Mi amigo Mártin

Hoy salí temprano de mi curso, se fué la luz y y mejor lo concluiremos después, en vista de que no recibí sugerencias pues no sabía si pedirle o no su mail a Erick y bueno ya cuando veniamos en el metro yo saque una pluma pk me acorde de una frase y queria escribirla y bueno me dijo si quieres te doy mi mail y wow que chido! me dio gusto que me dijera eso, bueno solo que le di la dirección de mi Blog y si entra pues ya se entererará, ni modo, no me preocupa mucho, además no intentó nada, ni voy a insinuarle nada, me interesa hablarle eso si, es de el tipo de personas al que me gusta hablarle... en fin haber que pasa.
Pasando a otra cosa no se pk motivo recordé a mis amigos imaginarios, el último fué a los 17 años, y era muy divertido, talvez siempre tuve a uno pk estaba sola (bueno sigo sola), eran (cada uno en su momento claro) mis unicos amigos como siempre he sido muy seria y le tengo pavor a la gente, siento que si hablo no les va a gustar lo que diga y que me van a criticar todo lo que yo haga por ese motivo siempre le he temido a las personas, además los niños siempre son muy crueles y siempre me rechazaban pk no tenía ni mamá ni papá, pk no llevaba dinero en el recreo y por miles de cosas más, lo bueno es que esto sólo fue en el kinder y la primaria pk a partir de la secundaria las cosas cambiaron, no mucho pero era mejor. Aprendí a sacarle provecho a ciertas cosas y ya no dejaba que me hicieran sentir tan mal, además tuve una amiga que siempre compartía todo conmigo, decíamos que eramos hermanas, y la quería mucho... sólo cuando llegaba a tener amigos fijos, no solo de un ratito mis amigos imaginarios desaparecian, pero en cuanto volvía a estar sola aparecían de nuevo, siempre me divertia con ellos y juro que quisiera tener uno ahora, no se me siento muy sola, cada vez más, le platicaba a una de mis tías que de que me sirve estar en una casa con 3 personas más o en mi trabajo con 5 si me siento sola...si no puedo decir lo que siento...si no puedo llorar pk me cuestionan... si solo me critican por mi forma de ser o solo se la pasan cuestionandome pk no tengo amigos, pk no soy sociable y todo ese tipo de cosas, siento que ya no puedo... necesito respirar, necesito llorar, necesito decirle a alguien lo que siento y que me de un abrazo y pueda llorar todo lo que quiero sin que me cuestione o me regañe por caer en los mismos errores, sin que me sienta culpable, quiero desahogarme... ya me canse de finguir y como se que las personas reales siempre se alejan de mi quisiera que regresará alguno de mis amigos imaginarios, ellos siempre estaban conmigo, siempre platicabamos y jugabamos... quisiera volver a ser niña y no preocuparme por nada, solo jugar y no tener que tomar desiciones ni nada...
Quisiera.... solo desaparecer.