...DIAS DIFICILES...

Ayer por la tarde le avisaron a la esposa de mi tío que su mamá estaba muy enferma, yo nunca he estado en estas situaciones donde la familia se moviliza y todos estan preocupados, bueno he estado pero como soy chica para mi familia no me toman mucho en cuenta, pero el día de ayer ví la angustia de cuando un familiar muy cercano esta enfermo y me aterré, pk siempre que se que alguien muere o que hay algun enfermo, pienso en mi abuela... mi abuela para mi es como mi madre MAS BIEN ES MI MADRE, y yo no se que haría sin ella, ahora estamos un poco distanciadas pero no por eso dejo de quererla y de pensar en ella, antes pensaba que nunca iba a conocer ese dolor pk no tuve una familia normal, pero ahora se que mi abuela me duele mucho y comprendo el dolor de Gras, talves yo no reaccione como ella, pero se que me va a doler cuando suceda. Me gustaría que la mayoría de las personas vieran la vida como un ciclo y no sufrieran cuando alguien tiene que morir, todo mundo tiene que pasar por eso y deberiamos de verlo muy normal, pero no es así yo misma en este momento me estoy contradiciendo pk se que cuando mi abuela muera sufrire mucho. una de las pocas veces que he estado en un funeral fue cuando uno de mis tios favoritos murio, yo tenia 9 años y no vivia en el df, el murio en un incendio y me toco venir con mi abuela a reconocer el cuerpo, recuerdo que veía llorar a mi abuela y a su esposa, pero yo no llore, fue como si no supiera que pasaba, sin embargo lo sabía, pero no supe como expresarlo, nunca he sabido expresar mis sentimientos, nunca he sabido dar un pesame y no me gusta hacerlo... soy de eesas personas que suele evitar muchas cosas y esos son algunas. Ahora mismo no se como decirle a Gras que la comprendo y que estoy con ella, soy sincera me duele ver que las personas que estan ligadas a mi sufren y siempre quiero evitarles el dolor, pero se que no puedo hacer nada.
Esta situación me recordo a algo que acabo de vivir hace poco, tuve un problema grande y creía que la única solución para mi era el morir (si, soy algo debil de caracter), intente suicidarme y fuí a dar a un Hospital, nunca había estado en uno y menos sola sin conocer a nadie pero Dios me puso a gente muy buena en mi camino de hecho creanme que he llegado a dudar que ese lugar existe ¿pk digo esto? pk ese hospital no se encuentra en el D.F. sino en un pueblito, es una historia larga y aún no se como llegue ahí pero justo cuando creí que Dios no existía se manifesto de muchas formas, las enfermeras y los Doctores se portaron muy bien conmigo a cada rato me preguntaban como seguía y me atendieron muy muy bien, yo llegue realmente mal y en poco tiempo lograron que me sintiera un poco mejor, no llevaba dinero y ahí pues los familiares te llevan de comer y yo pues nunca tuve visitas en fin pero las enfermeras fueron tan lindas que compraron mi desayuno una de ellas me dijo no te preocupes ahorita entre todas coperamos para comprarte algo y sentí que Dios me estaba diciendo ESTOY AQUI y te voy a ayudar a salir de esto, a partir de esta experiencia creo más en el, esto no cuncluyo solo con lo del hospital cuando salí de ahí continuo y ahora le agradezco a todas esas personas que me ayudaron en esos dias tan dificiles para mi y lo que mas agradezco es que sin conocerme me ayudaran, quiero volver para agradecerles de alguna u otra forma, no lo he hecho pk tengo muy poco dinero ahora, pero espero que en poco tiempo me vaya mejor y pueda regresar a agradecerles.
Aveces parece que soy una persona muy ogt, pero no, soy muy noble y aveces la cosa más pequeña puede hacer que me desvanezca. Ojalá que DIOS haga un poco más ligero el dolor de Gras y su familia y no se que mas decir... estoy un poco sensible.