Despues de 3 años estoy de regreso y es raro leer lo que he pasado y que a pesar de los años sigo siendo completamente igual, sigo deprimiendome, sigo teniendo problemas existenciales y todo lo que hace 3 años solia tener.
Eso si cambie de lugar de residencia, ahora estoy en Querétarock llevo casi el mismo tiempo de vivir aqui y de no escribir ja!
Aun sigo sin saber que decir, espero regresar un poco mas inspirada....
Bueno este blog esta algo abandonado, es que últimamente no me dan ganas de hacer nada y menos de escribir aquí, no se aparte no hay nada relevante que contar, aveces me suceden cosas interesantes y al poco tiempo todo se va a la mierda... maldita sea, hace mucho que mi mala racha no era tan larga, bueno pero comprendo que la vida no siempre ´puede ser color de rosa y estos momentos son los que hacen que sea un poco más variada esta estupida vida.
Reprobe el maldito exámen que no tenía que reprobar, maldita sea no se pk el puto internet empezo a fallar y yo iba tan bien con mi exámen de COI pero no puto sistema de mierda empezo a fallar y me toco para acabarla de chingar el examen más dificil pk??? pk??? estupido internet, todo iba bien... en fin ya no me queda más que estudiar para presentarlo de nuevo, me sentía frustrada pero gracias a mis dos amigos, mi animo cambio... Gracias a Sade y a Alexa por levantarme el animo y a Sade vaya forma de animarme pero aun así gracias ademas hay algo que se me quedó muy grabado de lo que me dijiste... de los fracasos se aprende demasiado y son esos fracasos los que te hacen ser mejor y superar ese error.
Yo sigo con problemas existenciales vaya cada día encuentro todo tan diferente y tan pesado hay dias que creo que puedo contra todo pero hay dias que de plano no veo ni un rayito de sol, todo lo veo gris y sin salida, de hecho cada día veo más mi vida sin sentido, aveces pienso una cosa y al otro dia ya cambie completamente de parecer, soy muy complicada y muy fastidiosa, me gustaria ser diferente pero no mi comportamiento es asi, ay ya...
Tenia planeado escribir más pero tengpo mucho sueño y prefiero dormir lo que resta de mi hora de comida...
saludos Blog
Hace más de un mes que no escribia nada, pero he tenido mucho trabajo y aveces no tengo nada para contarles, pero aun así aquí voy, al parecer hoy estoy como drograga, ayer me dolia la cabeza y decidi tomarme una pastilla completa de la cual solo me tenia que tomar 1/4, hay que frustrante de verdad que fue feo pk me la quise tomar con 1/4 de un vaso de leche y al parecer la pastilla no la digeri bien y no se como me siento primero fueron los ascos, despues el cansancio, como si no hubiera dormido nada, y ahora veo medio borroso e incluso la cabeza me pesa demasiado, como que no soporto ninguna parte de mi cuerpo... en fin...
Toy triste... bueno eso todos los dias...
Alecita(alexa): Talvez llevamos 3 años de conocernos atraves de el club y de vista, pero ahora que me has dejado conocerte un poco más y ver como es la verdadera Alexa, he aprendido muchas cosas de tí y aunque es muy poco el tiempo en que nos hemos tratado me identifico tanto contigo y suena cursi y lo que quieras y aunque te rias... (me vale) te he tomado mucho cariño y ya sabes puedes contar conmigo para lo que sea, a la hora y el momento en el que sea, ojala podamos seguir conociendonos mejor... (son los efectos de la pastilla)
Tuve un sueño sumamente raro, no recuerdo bien pero resulta que ahí aparecia Sick, la conozco solo en foto, pero segun yo en mi sueño la veía y me impresionaba tanto que pasaban cosas raras entre nosotras, había una atracción muy fuerte, no se pk soñe esto y todo el día he estado pensando... pk soñe eso????
NO LO SE
Hoy estoy sensible mejor dicho desde ayer ando muy muy sensible y hay heridas en mi que aun no sanan por fuera se ve que ya sano pero por dentro aun duele y duele mucho, ayer por alguna extraña razon que no recuerdo pense mas de lo normal en ****** y recorde tantas cosas, extrañe tantas cosas de el, carajo todo, todo me recuerda a el y no se que hacer, se que segun yo intento aparentar que no me importa pero como chingados no, me importa demasiado aun me sigue importando y aun lo sigo extrañando, extraño sus platicas hasta muy entrada la madrugada, de que hablamos? de miles de cosas siempre habia algo de lo cual hablar, extraño su aroma, extraño sus gestos, extraño sus risas, extraño sus exageraciones o más bien su apasionamiento por las cosas, es como un niño que se emociona con su juguete nuevo y no lo quiere soltar hasta que se le olvida despues de un tiempo, extraño sus gustos, carajo que no extraño de el, lo que mas mas extraño es que no este al lado mio mientras duermo, ahora tengo que usar una almohada para remplazar ese espacio, segun yo me quejo todo el tiempo del amor y las cosas rositas, pero al parecer soy igual, solo que lo oculto un poco, ja en fin... mejor hablare de cosas mejores, el sabado fuimos a un barcillo con los amigos de Jesus y bueno son medios raros, no se como ahm las niñas no me cayeron nada bien, odio que las mujeres se hagan pendejas y quieran aparentar que no toman ni nada, si no tomas no tomas y si lo haces pues lo haces bien o eres o no eres pero no las mujeres siempre quieren aparentar ser modocitas y delicadas y una cerveza les dura desde las 10 hasta las 12 de la noche por dios!! que no saben que la cerveza calienta sabe horrible o que aparte de todo se les tiene que estar rogando para que se tomen por lo menos una cerveza... ahhh pero cuando ya se terminaron la primera ya se sienten bien chingonas y ya se les quita el pudor y ya toman bien no... esas son mamadas insisto... en fin Dios hizo así a las mujeres que le vamos a hacer.
Hoy estoy muy cansada camine muchooo y mis "piececes" me duelen mucho, bueno pero me gusta mas que me manden fuera a estar aqui, ja aveces pienso que hubiera sido feliz si fuera niño.... tengo muchas cosas que contar.... mañana estare de nuevo aqui
Hola Blog.... no he tenido tiempo de escribirte pero ya estoy aquí... pues no ha pasado gran cosa, talvez ando demasiado estrezada y no tengo ganas de escribir... espero que pronto regrese mi optimismo, creo que este año es una porqueria, pk todo me sale mal. Bueno Saludos a todos. |
Estos días me había sentido bien sentía que podia contra todo y con todos y que nada me podía hacer sentir mal pk estoy enamorada y eso hacía que viera las cosas color de rosa.... estoy confundida con esa palabra ENAMORADA?? en realidad no se que signifique talvez lo correcto seria decir que Erick logro captar mi atención tanto y me da miedo pk yo me sentía tan segura con lo que sentía por ****** pero ahora ya no se que paso, por una parte es bueno que me olvide de ****** pero por otra no quiero que sea de esta manera, osea que salga de una para entrar a otra además pues Erick sólo me medio habla y es mejor que no siga alimentando algo que no se si se dará o no y en realidad no quiero que se de, siempre he criticado tanto las cosas cursis y no quiero caer en eso, de hecho con todo esto que me pasa con Erick me siento como si me estuviera traicionando a mi misma, a las ideas que tenía y a las cosas que nunca haría, no se que voy a hacer con esto que siento, talvez lo mejor sea que rompa cualquier laso que me comunique con el, lo voy a eliminar de mi msn y a sus amigos también, es muy buena onda y no tengo motivo para hacer esto, pero no quiero salir lastimada.
Bueno regresando al punto anterior la única persona que me puede dañar tan facilmente es ****** y bueno vaya que sabe hacerlo no se, ahm antes yo ponía toda mi atención a lo que el hacía más bien a todo lo que tuviera que ver con él, pero ahora pues me da lo mismo yo siento que el hizo que pasara esto, con todas sus actitudes logro que yo cambiara y ahora cuando por fin puse mi atención en otro lado, cuando por fin logre desprenderme un poco de él resulta que cambia conmigo y ahora es buena onda y hasta pide perdon cuando antes no lo hacia, antes era yo la que tenia que pedir perdon así fuera culpa de él y ahora no, me hace sentir mal pk dice que soy mala onda que ya no soy la persona que el conoció y que he cambiado tanto, que soy intolerante con él y con la demás gente, que me volví amargada, talvez tenga un poco de verdad, pero también me canse de que siempre me tratará mal, de siempre pedir perdon, de siempre esperar que algún día se diera cuenta que yo era buena onda con el, amable y que daba cualquier cosa por el... me canse y a la vez comprendí que el nunca lograria verlo y que era mejor pensar un poco en mi antes que en él.
Comprendo que he cambiado con todos y me gustaría ser como antes muy buena onda, se que lo sigo siendo pero no como antes (que modesta soy verdad), de hecho hay muchas actitudes que cambie y me gusta ser así, además todos vamos evolucionando poco a poco y no me siento amargada de hecho creo que soy más alegre que antes...
El correo ya llegó y grito con emoción CORRREOOOOOOOO!!!!
si, si lo se soy muy infantil y me gusta serlo ja!
