QUE SEMANA TAN PESADA....

Bueno después de muchos días sin escribir aquí toy de nuez, ja! bueno pues esta semana fue de locos, pk todos los días tuve curso y además ir hasta San Jerónimo no, no, es la muerte casi casi, pero bueno además de que dos días me la pase haciendo cálculos, uy no fue horrible, comprendí que los contadores les gusta complicarse la vida, pk tan sencillas que se pueden hacer las cosas, pero nooooo, ellos afuerza tienen que hacer 20 mil calculos para llegar a lo mismo... bueno pues no ha pasado mucho por aquí, de hecho creo que no he tendio tiempo de pensar en nada. Por cierto esta semana fue bien inestable pk la mamá de Grace ya no reaccionaba y bueno ya saben todo se puso tenso, el jueves nos comentaron que ya estaba mejor y que había reaccionado y todo eso y pues si me dio gusto pk no me gusta ver sufrir a la gente, pero al parecer ayer volvío a recaer la Sra., no tenemos noticias y no se que esta pasando y no me gusta estar con esta insertidumbre.
Esta semana he tenido mucho miedo no se pk, pero algo me aterra y no logro saber que es, es una sensacion que no había sentido antes y me desespero mucho, no se pk me suceden estas cosas, me pongo a llorar sin tener motivos, o cualquier cosa me pone nerviosa... espero que esta sensacion pase pronto.

ISAAC EL POETA

Hoy me dieron una buena noticia, mi amigo Isaac es finalista en un concurso de Poesía... Sí, es un poeta y muy bueno, cuando lo conocí me envío varios poemas y un día encontre una página que hablaba de un concurso y decidí mandarle un mail para que se inscribiera y si lo hizo, que bueno realmente me da gusto que sea finalista, además hasta van a publicar su poema y todo, wowowow ya se va a volver Internacional.
Bueno para que vean una prueba de su talento muy amable mente me dejó publicar este poema:

La noche inicia su palpitar

Una noche toda tu sangre se oscureció
Y tu delgado cuerpo se congelo
Y una parte de mi esta dispuesto a morir
Y compartir tu camino a seguir.

Espero escuchar tu susurro
Pero solo se escucha el canto de los cuervos
Anunciando que tu corazón dejo de latir
Y una fría lluvia cae sobre mi.

La luz del día es devorada por la noche
Y la noche inicia su palpitar
Te busco entre sus estrellas
Y solo encuentro el helado silencio
Que dejaste al partir.

Solo me queda la urna con tus cenizas
Las tomo y las unto sobre mi
Para que podamos ser uno
Y la luz que alguna ves existió
Devore a la oscuridad que dejaste sobre mi.

Las nubes de tus recuerdos aparecen
Y hacen crecer mi odio
Hacia la sombra que causo el paro en tu palpitar
Pero se que mi luz pronto se ha de apagar
Para que la noche inicie un nuevo palpitar.

¿Abra alguna lagrima genuina para mi?

Escrito por: DICHTER 2:50


DICHTER MIS FELICITACIONES Y ESTOY ORGULLOSA DE TI....

Huesped o Invasor

Dentro muy dentro como un implante
incrustado en mi interior
en mi cerebro loop implacable
mi voluntad destruyó
poquito a poco tu te instalaste
eres huesped o invasor

Tiñes mis días de fatal melancolía
eres el hacha que astilló toda mi vida
premeditada y divina

Cruel y despiadado me has humillado
y sin embargo aquí estoy
aunque me ultrajes aunque me uses
siempre a tu disposición

se acabó he llegado al limite
de mi ciega devoción

Quiero desintoxicarme
cortar esta dependencia
antes que sea tarde

ay no se si estoy enojada o no, pensé que si se conectaba me iba a hablar, pensé que talvez si le importaba mi amistad... pero no, ahora veo que no, que no le intereso... como siempre sigo siendo nada en su vida...

Dazed and Confused...

Hoy se conectó el que se decia ser mi amigo y bueno yo esperaba que me hablará y hasta este momento no lo ha hecho yo no lo pienso hacer, si vieran lo que siento en este momento, siento las piernas debiles, una anciedad de hablarle pero tengo que contenerme, se que si le hablo me va a ignorar o talvez no, pero no quiero que después me diga que yo le ruego y por eso me habla, prefiero que me hable pk le gusta hacerlo no por obligación, tengo que aguntar todo lo que sea posible aunque sienta que no puedo más ojalá que cuando eso suceda el ya se haya desconectado. Bueno pensé que me tendría bloqueda pero ya veo que no, no se que hacer, realmente no se...
Mañana me toca curso, pero ya no veré más a Erick, ni modo, bueno pero espero que sigamos siendo amigos.
Ayer que converce unos segundos con Sick, me platico de su encuentro con el DVD de Placebo y bueno yo la comprendo pk aveces siento que ya no me debe de gustar placebo, pero no logro llegar a ese punto talvez se me olviden por un tiempo pero después regreso a ellos, pk??? pk fueron el primer grupo con el cual me sentí identificada, sus canciones me hacian saber que no era la única que se sentía así, no se, son muy especiales para mi y ahora se que es uno de esos grupos que nunca me a dejar de gustar, siempre van a estar en mi mente, pk a partir de Placebo hay una Carol antes y una después, podría hablar y hablar las muchas cosas que me han pasado por Placebo, pero sería nunca terminar, así que mejor cuando me sienta inspirada lo pongo.
Vayan a ver Shrek 2 esta muy divertida, me encantó el gato con botas y su cara tan linda, jajajajajaja todo de esa pelicula me gusta, no se pk al igual que Monster Inc, bueno pero mi favorita, creo que ya saben cuál es... THE NIGHTMARE BEFORE CHRISTMAS, simplemente la puedo ver mil veces y esas mil veces me seguira gustando.
Creo que la simple dirección de este Blog lo demuestra, jajajajaa, ok.
por cierto el domingo Alexa va a ir a mi casa a jugar Play y a ver Pornografía barata, jajajajaja no, no es cierto, pero según ella dice que me va a ganar, jajajajaj eso lo veremos.... jajajajajajja
Regresando al tema de Sick ojalá y te vengas pronto a vivir a la Cd de la Espenza, aunque bueno como ya tengo experiencia en estos casos, espero que si te decidas, te va a costar trabajo adaptarte, pero nada es sencillo en esta vida, pero aquí estaré yo para enseñarme mi Bella y Limpia Cd....


Ok, ok, nos vemos luego, espero tener tiempo pronto pk al parecer estaré muy ocupada a partir de mañana.

Sigo resistiendo.... me siento fuerte...

Mi amigo Mártin

Hoy salí temprano de mi curso, se fué la luz y y mejor lo concluiremos después, en vista de que no recibí sugerencias pues no sabía si pedirle o no su mail a Erick y bueno ya cuando veniamos en el metro yo saque una pluma pk me acorde de una frase y queria escribirla y bueno me dijo si quieres te doy mi mail y wow que chido! me dio gusto que me dijera eso, bueno solo que le di la dirección de mi Blog y si entra pues ya se entererará, ni modo, no me preocupa mucho, además no intentó nada, ni voy a insinuarle nada, me interesa hablarle eso si, es de el tipo de personas al que me gusta hablarle... en fin haber que pasa.
Pasando a otra cosa no se pk motivo recordé a mis amigos imaginarios, el último fué a los 17 años, y era muy divertido, talvez siempre tuve a uno pk estaba sola (bueno sigo sola), eran (cada uno en su momento claro) mis unicos amigos como siempre he sido muy seria y le tengo pavor a la gente, siento que si hablo no les va a gustar lo que diga y que me van a criticar todo lo que yo haga por ese motivo siempre le he temido a las personas, además los niños siempre son muy crueles y siempre me rechazaban pk no tenía ni mamá ni papá, pk no llevaba dinero en el recreo y por miles de cosas más, lo bueno es que esto sólo fue en el kinder y la primaria pk a partir de la secundaria las cosas cambiaron, no mucho pero era mejor. Aprendí a sacarle provecho a ciertas cosas y ya no dejaba que me hicieran sentir tan mal, además tuve una amiga que siempre compartía todo conmigo, decíamos que eramos hermanas, y la quería mucho... sólo cuando llegaba a tener amigos fijos, no solo de un ratito mis amigos imaginarios desaparecian, pero en cuanto volvía a estar sola aparecían de nuevo, siempre me divertia con ellos y juro que quisiera tener uno ahora, no se me siento muy sola, cada vez más, le platicaba a una de mis tías que de que me sirve estar en una casa con 3 personas más o en mi trabajo con 5 si me siento sola...si no puedo decir lo que siento...si no puedo llorar pk me cuestionan... si solo me critican por mi forma de ser o solo se la pasan cuestionandome pk no tengo amigos, pk no soy sociable y todo ese tipo de cosas, siento que ya no puedo... necesito respirar, necesito llorar, necesito decirle a alguien lo que siento y que me de un abrazo y pueda llorar todo lo que quiero sin que me cuestione o me regañe por caer en los mismos errores, sin que me sienta culpable, quiero desahogarme... ya me canse de finguir y como se que las personas reales siempre se alejan de mi quisiera que regresará alguno de mis amigos imaginarios, ellos siempre estaban conmigo, siempre platicabamos y jugabamos... quisiera volver a ser niña y no preocuparme por nada, solo jugar y no tener que tomar desiciones ni nada...
Quisiera.... solo desaparecer.

Siempre si tuve tiempo...

Bueno les quería contar que tantantannnnnn....tantantannnnnn.... después de muchoooo, muchooo tiempo, me atrae un niño, siiiii, hace mucho que no me gustaba nadie y menos queme interesará y que creen.... pues en el curso al que estoy acudiendo conocí a un niño que me gusta mucho, no solo me gusta me atrae, hace mucho pero mucho que no me pasaba esto, Erick me atrae completamente, me gusta hablar con él, me gusta que me cuente cosas, y bueno creo que no le caigo tan mal y lo mejor trabajo muy cerca de aquí... ahm solo que ahora no se como pedirle su mail... me da pena, es que el es como yo, casi no habla mucho y es muy timido y no se como decirle ...
Se aceptan consejos... jajajajaja pero pronto pk mañana es el último día que lo veo :(...
Tengo sentimientos encontrados todo el fin de semana me sentí triste conmuchas ganas de llorar, pero creo que se me acabaron las lagrimas, siento algo en la boca dle estomago no se si les ha pasado y no se como sacarlo, como hacerle para que se me quite y tengo miedo pk no quiero tocar fonde de nuevo...
Pero ahhhh llegó el día de hoy y ví a Erick y me alegre un poco, al menos se me olvido todo el día...
Ahm bueno ya no se que más decir... siempre tengo muchas cosas que escribir pero siempre se me olvidan cuando ya estoy frente al monitor...

Ahora si... see you

"ALGO CANSADA"

Este fin de semana no se si fue largo o corto pk bueno el viernes tuve un curso al cual no le entendí nada, pero como me divertí, conocí a un Sr. de Cancun muy buena onda, el curso fue medio día pero aún así sentí que paso mucho tiempo, cuando regrese a la oficina realmente ya no quise hacer nada, si no hasta alredor de las 9 de la noche mi tío nos comento que era mejor quedarnos en la oficina ya que había algo de trabajo y aparte Gras se quedó a cuidar toda la noche a su mamá en el hospital y como ahora ya no vivo en el D.F. sino en el Edo. de México y es muy pesado ir y venir por eso fue mejor quedarnos, no es nada comodo quedarse aquí pero bueno, el sabado nos levantamos como a las 10 pk iban a llegar los demás en si hemos de haber dormido como 5 horas, el día fue pesado había muchi trabajo y aparte nos mandaron al centro a Jesús y a mi y como no el gusta ir (aparte de que teníamos demasiado trabajo) me llevo casí corriendo, odio que me lleven a un lugar y me apresuren luego para colmo tuvimos que regresar pk el puto disco que compramos no servía yo ya estaba my cansada pero en fin una vez más no sirvió, además todo el dia sin comer, no, no ya estaba fastidiada y cansada, compramos una pizza ya hasta las 9 de la noche y acompañamos a Gras al hospital, a mi me da mucho miedo ir a un hospital no se pkme aterran pero ni modo tenemos que ser fuertes.

Ya no tengo tiempo de escribir algo importante mañana sin falta lo hago...

saludos...
Sickie yo también te quiero mucho :)
Mikhel: Thanx por leerme... y claro que puedes dejar cualquier comentario yo no me enojo...

Adios

...AVECES EL SER SINCERA NO AYUDA EN NADA...

Estoy enojada pk sólo por ser sincera siempre tengo problemas, mi mejor amigo se enojo conmigo pk piensa que yo me atribuyo cosas que no son, si lo quiero y mucho como a nadie, pero no por eso pienso o me hago a la idea que es algo más que mi amigo, de hecho ahora lo trato como mi mejor amigo y si le llamo es pk una amistad se tiene que cultivar, pk me preocupa lo que le pueda pasar, y si me atreví a hablar sobre su vida es porque creí que me consideraba su amiga y podía opinar en lo que le pasaba y es que es normal que cuando vemos que a un amigo no le va bien nos preocupados y queremos estar ahi para tratar de tranquilizar su dolor ó molestía, o problema o lo que sea, pero al parecer en mi caso no lo ven así, yo se que antes no fuí buena amiga y que de hecho tuve mis errores pero ahora estoy siendo sincera con toda la gente, evito el ser hipocrita de hecho ahora le doy otro valor a la amistad y por eso me preocupo por culvitarla, se que he cometido errores pero no los estoy repitiendo, se que fuí mala amiga pero ya no lo quiero ser más, por lo mismo estoy cambiando, pero eso si no me gusta que me menosprecíen y talvez el ya no me quiere hablar y no lo he entendido o talves si me adjudique el titulo de amiga y el no me considera su amiga, no lo se... estoy muy molesta mucho y decepcionada pk siento que todo mi esfuerzo se fue a la basura por una estupidez, osea si por hacer lo que hice o por tratar de portarme bien y ser amable se me catalogo asi pues ya no se que pensar, si llegas a leer esto sabes que he sacrificado muchas cosas y no porque me crea otra cosa en tu vida si no porque se mi posicion pero a la vez queria sentir una verdadera y sincera amistad no por otras cosas, no creo que deba dejarme humillar más y bueno ya que me vez como la peor persona ok, que bien que pienses eso... CREEME QUE ME CREIA TU AMIGA Y SENTIA QUE TU TAMBIEN ERAS MI AMIGO...
Bueno a ver que pasa... aveces solo el tiempo hace que olvidemos todo el rencor y toda la frustracion que sentimos....
Ah por cierto creo que ya se le paso el coraje a Sade, hoy me escribio diciendome que andaba por aquí pero bueno yo he estado en cursos y pues no he estado mucho en internet, y ya cuando vi mi mail era demasiado tarde... ya se había ido... ni modo...
Ah por cierto ja! le dije mal amigo y me dijo que no era un mal amigo que al contrario que el era lo mejor que me ha pasado en la vida... ja! modesto el niño!... pero me cae muy bien al menos es directo y me dices las cosas como van... hemos tenido ciertas discusiones pero lo que mencione antes... tuvimos unas diferencias el miercoles y hoy las arreglamos pk ya admito mis errores y no me sentí mal por lo que me dijo pk sabía que tenía razon de estar molesto, en fin, es mi amigo y trato de cultivar su amistad.
Por cierto.... Alexa preparate para el próximo fin de semana pk voy a ganar la apuesta que hicimos... tengo que ganarla, Practicare todo el fin de semana....
Espero que ya te sientas mejor y solo sea pasajero.
Estoy pensando que hacer para que se me pase este coraje tan grande que tengo...

Visiten el blog de Sickie...http://www.thesickgirl.blogspot.com/ se van a divertir mucho.

esta vez no voy a pedir perdon, pk se que hice mi mejor esfuerzo...

...DIAS DIFICILES...

Ayer por la tarde le avisaron a la esposa de mi tío que su mamá estaba muy enferma, yo nunca he estado en estas situaciones donde la familia se moviliza y todos estan preocupados, bueno he estado pero como soy chica para mi familia no me toman mucho en cuenta, pero el día de ayer ví la angustia de cuando un familiar muy cercano esta enfermo y me aterré, pk siempre que se que alguien muere o que hay algun enfermo, pienso en mi abuela... mi abuela para mi es como mi madre MAS BIEN ES MI MADRE, y yo no se que haría sin ella, ahora estamos un poco distanciadas pero no por eso dejo de quererla y de pensar en ella, antes pensaba que nunca iba a conocer ese dolor pk no tuve una familia normal, pero ahora se que mi abuela me duele mucho y comprendo el dolor de Gras, talves yo no reaccione como ella, pero se que me va a doler cuando suceda. Me gustaría que la mayoría de las personas vieran la vida como un ciclo y no sufrieran cuando alguien tiene que morir, todo mundo tiene que pasar por eso y deberiamos de verlo muy normal, pero no es así yo misma en este momento me estoy contradiciendo pk se que cuando mi abuela muera sufrire mucho. una de las pocas veces que he estado en un funeral fue cuando uno de mis tios favoritos murio, yo tenia 9 años y no vivia en el df, el murio en un incendio y me toco venir con mi abuela a reconocer el cuerpo, recuerdo que veía llorar a mi abuela y a su esposa, pero yo no llore, fue como si no supiera que pasaba, sin embargo lo sabía, pero no supe como expresarlo, nunca he sabido expresar mis sentimientos, nunca he sabido dar un pesame y no me gusta hacerlo... soy de eesas personas que suele evitar muchas cosas y esos son algunas. Ahora mismo no se como decirle a Gras que la comprendo y que estoy con ella, soy sincera me duele ver que las personas que estan ligadas a mi sufren y siempre quiero evitarles el dolor, pero se que no puedo hacer nada.
Esta situación me recordo a algo que acabo de vivir hace poco, tuve un problema grande y creía que la única solución para mi era el morir (si, soy algo debil de caracter), intente suicidarme y fuí a dar a un Hospital, nunca había estado en uno y menos sola sin conocer a nadie pero Dios me puso a gente muy buena en mi camino de hecho creanme que he llegado a dudar que ese lugar existe ¿pk digo esto? pk ese hospital no se encuentra en el D.F. sino en un pueblito, es una historia larga y aún no se como llegue ahí pero justo cuando creí que Dios no existía se manifesto de muchas formas, las enfermeras y los Doctores se portaron muy bien conmigo a cada rato me preguntaban como seguía y me atendieron muy muy bien, yo llegue realmente mal y en poco tiempo lograron que me sintiera un poco mejor, no llevaba dinero y ahí pues los familiares te llevan de comer y yo pues nunca tuve visitas en fin pero las enfermeras fueron tan lindas que compraron mi desayuno una de ellas me dijo no te preocupes ahorita entre todas coperamos para comprarte algo y sentí que Dios me estaba diciendo ESTOY AQUI y te voy a ayudar a salir de esto, a partir de esta experiencia creo más en el, esto no cuncluyo solo con lo del hospital cuando salí de ahí continuo y ahora le agradezco a todas esas personas que me ayudaron en esos dias tan dificiles para mi y lo que mas agradezco es que sin conocerme me ayudaran, quiero volver para agradecerles de alguna u otra forma, no lo he hecho pk tengo muy poco dinero ahora, pero espero que en poco tiempo me vaya mejor y pueda regresar a agradecerles.
Aveces parece que soy una persona muy ogt, pero no, soy muy noble y aveces la cosa más pequeña puede hacer que me desvanezca. Ojalá que DIOS haga un poco más ligero el dolor de Gras y su familia y no se que mas decir... estoy un poco sensible.

El Blog de Carol

He aquí en le blog despues de que hace mucho lo abrí.. espero me tengan paciencia pues no se usar estas cosas muy bien... quise crear este espacio pk como la mayoría de los humanos siempre tenemos cosas que decir y aveces no tenemos a quien... este será mi lugar de expresión.


Espero disfrutarlo...


Carol